「消散在火花中的話語。」

前にも言ってたけど、

どうせここは誰も見てくれないから、
どんなのわがままな話でも不責任のことを言っても、安心だって、

だが、実際は、
誰か見て欲しい、理解して欲しい、受け取って欲しい。

長い間にずっと嘘をついてばかりなので、偽装した私は逆に「本当の私」になっちゃったかもしれない。
ありのままの自分になれない、自分の奥底の声を聞こえない、素直になれない。

誰でもできる限り優しくして、良い人のふりをして、誰かに認めて欲しくて、愛したくて、愛されたくて、
そして、
自分の嫌いなものやだんだん増えてきて、

実際は、大嫌いだよ。

でも一番嫌いなのは、この自分自身。

誰よりわかってるのに、自分がいけないくせに、
自信を持ってなんか、そう簡単なことじゃないだろ？みんな人間だからそのくらいの事わかってるだろ？

キレイな話って、何も解決出来ない、

考えれば考えるほど未来の道に疑うになっちゃう。

未来って、私にはあるかな。

だってさ、
だってさ、


ずっと信じていたものを一つ一つ消えているよ
ずっと固く信じていた人やものや存在や、
みんな私を裏切っちゃったんだよ。

何を信じれば良い？
誰を信じれば良い？

私の心の城が一瞬で崩れっちゃった。

逃げたい、逃げられない。
誰に「頑張って」と言われた時、
憎んでる。

戻りたい、何も知らなかった時に。
無知って、幸せだね。でも、人間だからさ、
心も血も真っ黒。

会いたいよ。
消えないでよ、私の希望、私の光。
苦しいよ、辛いよ。私、痛いよ。

もう一度、あの幸せを感じたい、何も知らずに君たちと共に笑いたい、泣きたい、感動したい、先に向きに進めたい...
どんなに孤独な夜で寂しさに襲われても、君の事を思い出せば、君たちがそばにいるこの事を思い出せば、勇気を出せる、何も怖くなくなれる。
もう一度、君たちを恋したい。

幸せを感じさせて。

私を一人にさせないで。

私ホントは弱虫で、強くないから。



私を許して。

今日も日本語で。

さっきずっと、中学生のころの歌を聞いていた。

すごく懐かしい曲だった。

何時の間にか自分の声も口から出した、曲の調べと共に歌っていた。

いっぱいいっぱい思い出浮かべてきた。

一緒に泣いたり、笑ったり、電話で先生の文句を言ったりした。

試験のせいで、悔しい涙も流れた。

些細なことで、つまらない喧嘩もした。


私いちばん悲しくてならなかった時には誰が私の涙を拭いたんだろう？
いちばん寂しくてたまらない時には誰が全然面白くない冗談して私に喜ばせたがったんだろう？

いちいち相次ぐ思いを出した。

今年の夏休みもうすぐに終わるんだろう。


勉強であまり外へ遊びに行けなかった。

でもそれでも、

映画も付き合いて見てくれたし、アイスクリームや日本料理もいっぱい食べたし。

いつも私のわがまま許してくれて、
本当にありがとう。
本当に本当に、神様に感謝してる。

自分は生き長くない人間だと知ってる、
だから、
せめて生きるうちにこの世界をちゃんと見て、感じて、

一生懸命に自分の生きの証の残したい。

出会ってよかった、
私のこと愛されたことに、心の底から、幸せだと思ってる。

ねぇ、
もしいつか、
私なくなったら、
私のことのために一度だけ泣いてくれないかな？
そして、
泣いた後に私の代わりにちゃんと生きてて。

必ず君たちを見える場所で、君たちを見守ろうと思う。

君たちは、
間違えなく私の宝物だよ。

６０億分の１の出会い…そして、その奇跡でもある赤い糸で結ばれたこと。